Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[larosh 6 009]

[Дед ПихтО 5 199]

[Бегемот 75 201]

Зачем? Ветераны ВМФ есть?

[Земеля 33 094]

[FinnSport 826]

В 02.12.2017 в 22:32, FinnSport сказал:

 

[Россомаха 66 902]

 

[Земеля 33 094]

                                                                                                                                                                                                           - Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А, сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Не вижу особых различий - четыре миллиона в России и живут так же, как в Арабских Эмиратах.

 

Иосифу Виссарионовичу крайне бы понравилось слово "гиперссылка"...
 

- Билл Гейтс говорит, начинали они с напарником в гараже, с одним паяльником.
- Слышь, Братан! Ну прям как мы!!! Только у нас ещё утюг был...

 

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью люди быстро привыкают к маленьким закрытым помещениям.

 

На литературном вечере в одном институте, молодая поэтесса от волнения выпалила первую строчку своего стихотворения скороговоркой...

Строчка звучала так: "Отруби лихую голову"...
Больше она ничего произнести не смогла... 

[Валентиныч 30 607]

[Миха Боровичский 3 842]

[Валентиныч 30 607]

 Роза Моисеевна… Заберите своего кота… 
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

[Земеля 33 094]

[larosh 6 009]

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком — НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: — ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..

[Земеля 33 094]

Суровые будни понедельника:

 

- Вот почему некоторые люди постоянно делают говно?!!
- Потому, что у них мыслительный процесс вытеснен пищеварением... А, оно работает только с таким результатом...

 

Реклама на радио: Мужской голос произносит: «Я — клееный брус». Затем вступает женский: «Я — оцилиндрованное бревно».

У них явно не складывается личная жизнь.

 

Вирт по скайпу:
- Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?

[chao 5 638]

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет... Вот если она без макияжа - тогда да.

 

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

 

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!??

 

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

 

 

 

[Земеля 33 094]

[Алексей К. 10 735]

[Земеля 33 094]

[Алексей К. 10 735]

[larosh 6 009]

 

Женщина решает сделать 
подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате
чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
— Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она 
заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. 
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на 
остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был 
молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит 
неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш 
лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не 
пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, 
пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о 
другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, 
экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

 

[Алексей К. 10 735]

 

[Земеля 33 094]

[Рыбачек 1 866]

Вот такие эротические помидорки УРОДились у нас в этом году в Броннице: "Старость - не радость" и "Молодо - зелено"

[Земеля 33 094]

[блеснюк 39 789]

На злобу дня:

 

 

[Земеля 33 094]