Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[ГОРЫНЫЧ 55 701]

- Сёма, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама! а мне нечего надеть...

- С козырей пошла, Софочка?!!!

[Земеля 33 098]

Але это – Техслужба!?
- «да говорите….»-
- «Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть»?-
- «Какая марка телевизора»?-
- «Рекорд – 312»-
- Скотчем …..забубень, прямо по центру экрана.

- А можно всех посмотреть?
– Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе! 
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно....

[Алексей К. 10 736]

[Дед ПихтО 5 199]

[Валентиныч 30 635]

[Валентиныч 30 635]

Где эта улица? Где этот дом? Вы нам скажите, мы с пивом придём)))

[Земеля 33 098]

Палач не знает роздыха,

но все же, черт возьми,

работа ведь - на воздухе,

работа ведь с людьми (с).

[Земеля 33 098]

[Аль с Почином 40 331]

[Алексей К. 10 736]

[Саша Ш. 17 403]

[Земеля 33 098]

 

[Дед ПихтО 5 199]

[ГОРЫНЫЧ 55 701]

Юный еврей, выросший в небольшом городке, собрался в Одессу и пришёл к раввину, чтобы спросить у него совета.

 

— Ребе, я еду в Одессу. Те, кто там был, рассказывают, что тамошние девушки позволяют себе вольности в одежде… Что мне делать, если я увижу даму в короткой юбке, или в платье с глубоким вырезом? Могу ли я смотреть на неё? — спросил он.

— Да, конечно, ты можешь на неё посмотреть.

— Ну, а в случае, если девушка загорает в очень маленьком купальнике? Могу ли я на неё смотреть?

— Да, можешь.

— А если девушка загорает с открытой грудью? Что делать тогда? Можно ли мне смотреть?

— Да, тебе можно на неё смотреть.

— Ребе, а на какие же вещи смотреть запрещено?

— Ну… на электросварку, например.

[Земеля 33 098]

[Земеля 33 098]

Свидание с красивой женщиной “впустую” пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

 

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! 
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре! 
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

 

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём? 
— А у меня жена родила! 
— А почему труп в багажнике? 
— От него родила!

 

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

[RU XOXOL 27 836]

[Дед ПихтО 5 199]

[Олег 17 205]

[Земеля 33 098]

                  Весна однако

[Аль с Почином 40 331]

 

[Земеля 33 098]

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

 

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- А где твоя-то? 
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

 

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

[RU XOXOL 27 836]

Вспомнился случай с далекого детства,,, Поехал с батей и мужиками с ночевкой на пруд - ставок по нашему,,, После вечерне-ночного общения, один дед утром обнаружил, что банка с наживкой пустая, а банка кильки которой он "хорошо" помнит закусывали - даже не открывалась,,, На рыбалке его уже больше никто ни когда не видел,,,

[Миха Боровичский 3 842]

[Валентиныч 30 635]