Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

И перднуть охота

и перднуть нельзя

услышат фашисты

погибнут друзья

 

из фейхоа варю варенье

жаркое пряники компот

котлеты сырники пельмени

все фейхуевое люблю

 

морковкой какает зайчишка

орешком какает енот

а заблудившейся Оксаной

у речки какает медведь

 

на день рожденья папа сыну

конструктор слесарь подарил

за две недели мальчик спился

пропил конструктор и портфель

 

сперва жена моя сбежала

потом собака и коты

сейчас смотрю как трудно рыбкам

аквариум толкать к дверям

 

татарский хан сурово крикнул

славяне заплатите мзду

ему ответили красиво

но рифма здесь запрещена

 

вот я у зеркала спросила

кто всех красивей и милей

уже три дня перечисляет

меня пока в том списке нет

Ссылка на комментарий

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!:nm448::nm448::nm448:

Ссылка на комментарий

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как п#дарас

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
 

Ссылка на комментарий

Ты не представляешь! Я на нее так орал! Даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.

 

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

 

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

 

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала???
- Да... я хочу... чтобы папа похудел.
- Не получится, мама! Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 5-й квартиры папу обратно надувает...

 

Дорогой, у меня так голова...
Да не нужна мне твоя голова!

 

- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах?!
- Ага, и вы такие: "Cегодня у нас акция - две жертвы по цене одной!"

 

Трамвай дернуло, девушка плюхнулась на колени сидящему попу. "Ого" - сказала девушка. - "Что ОГО?" - сказал поп - это всего лишь ключ от церкви!

 

Пошёл на рыбалку. По ошибке надел куртку сына. Решил покурить его папиросы. 
Через час поймал акулу, двух дельфинов и лохнесское чудище...

Ссылка на комментарий

 

Ссылка на комментарий

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

 

а что в кармане у оксаны
сухая жопка от хурмы
а дальше жопку от оксаны
нащупать можно сквозь карман

 

кто это стонет очень сладко
минут пятнадцать думал я
да это ж порно в третьей вкладке
забыл на паузу нажать


жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньяку


как встану я с утра пораньше
как *бну сходу двести грамм
одену галстук и рубашку
и дальше спать до десяти

Ссылка на комментарий

Кто не курит...... и не пьет..... не лопатит бабки...... пьяных песен не поет...... не бежит на бл@дки...... в интернете не сидит...... за кредит не парится....... значит в коме он лежит.....ждет..... когда поправится....)))))))

Ссылка на комментарий

Царь Петр знатный реформатор

Окно в Европу прорубил

Пускай забьет его обратно

Оттуда дует и смердит!!!

Ссылка на комментарий

семен заглядывает в яму

а в ней на дне лежит зухра

в её глазах большое небо 

и перепуганый семен

 

мы все за вас уже решили

вам нужно только подписать

а мелкий шрифт вы не читайте

вдруг не понравится он вам

 

пришел домой я весь в помаде

весь в пудре в рыжих волосах

ох не поверит мне супруга

что дрался с клоуном всю ночь

Ссылка на комментарий

 В ПОРЯДКЕ ОБСУЖДЕНИЯ

            Собрались сегодня все мужики нашего двора и решили: « Так жить нельзя! Надо что-то делать! За державу обидно!».

            Приняли, постановили. Единогласно!

            Петрович – он у нас бывший крупный партийный функционер – то ли в пивном ларьке, то ли в овощном, то ли в каком-то ещё сугубо ответственном месте парторгом был, сам не помнит где, заявляет:

            - Надо коммунию достраивать! Как следует! А то строили не тем, и не туда! Я теперь знаю – как…

            Обсудили. Приняли единогласно!

            Но тут Володька-державник – он всегда любую компанию в нужный момент поддерживает, говорит:

            - Нет, коммунию нельзя строить. Не из чего… Материал уже разворовали подчистую, одни лозунги остались. Надо другой путь искать. Третий!

- Какой третий? – интересуемся.

- По долинам и по взгорьям! – отвечает Володька.

По долинам, так по долинам! Обсудили. Приняли единогласно!

Но тут Генка из третьего подъезда выступил – инвалид, его во

время путча огрызком яблока в темечко ранили:

            - Нет, - говорит Генка, - ребята! Я  всё своё здоровье демократии по капле отдал! Рынок – вот наша дорога в светлое будущее! Водку по талонам забыли?! А сейчас, хоть залейся!

            Зашумели мы, зашевелились. А ведь прав, чёрт! Вспомнили, обсудили. Приняли единогласно!

            Тут и я уже собирался какое-нибудь предложение сделать, да не успел: жёны наши гурьбой во двор высыпали.

            - Что это, - кричат, - у вас тут с утра за конференция?

            - Россию спасаем! – отвечаем мы хором. – Обсуждаем и принимаем!

            - То, что вы принимаете, - говорят жёны, - это понятно. - И косятся на пять бутылок «Столичной», что мы в процессе обсуждения единогласно приняли.  – А теперь – марш по домам!

            Хотели мы было им объяснить, но поняли, что никакого консенсуса не получится, а получится полнейший дефолт, поскольку кворум не на нашей стороне. И пошли домой как миленькие.

            А Россия бедная так на улице и осталась… Недообсужденная…Но это ничего, мы ей со следующей зарплаты такой путь выберем! Вся Европа будет от зависти рыдать! Лишь бы только платили вовремя, а не к тому времени, когда мы превратимся в дряхлых беззубых старичков, которым кроме кресла-качалки и кефира  уже ничего в этой жизни в общем-то и не нужно… Мы за это единогласно! И без всякого там обсуждения!!!

Ссылка на комментарий

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Ссылка на комментарий

ИЗ ЦИКЛА "ЭТО --РОССИЯ!!!"

 

* БОЛЬШОЕ ДЕЛО

         - Здравствуйте.

         - Здравствуйте.

         - Вот, пришел к вам. Хочу открыть свое дело.

         - Это – дело!

         - Да, конечно, дело.

         - Большое дело!

         - Да-да, конечно, большое дело.

         - Огромное дело!

         - Ну-у, в общем,  да – огромное дело…

         - Великое дело!

         - Ну, вы, конечно, немного преувеличиваете…

         - Нисколько! Свое дело – величайшее дело!

         - Н-да…

         - А каждое величайшее дело, знаете, с чего начинается?

         - Не знаю…

         - Величайшее дело, как правило, начинается с мелочей…

         - В смысле?

         - В смысле – с ма-а-а-аленькой суммы. Всего-то 500000 долларов в ма-а-а-аленьком конвертике… И величайшее дело вам – обеспечено!

Ссылка на комментарий

На приеме у доктора Охлобыстина:

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! 

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! 

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! 

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. 
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! 

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает?
- Следующий! 

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? 
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий! 

 

 

- Доктор у меня запор! 
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! 

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели! 
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! 

 

- Доктор, у меня с ногами плохо! 
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! 

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? 
- Гм... Нюхать табак! Следующий! 

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! 
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? 

- Ну 30-40 раз... 
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

Ссылка на комментарий

Одесса Привоз:

- А шо у вас сом такой кривой? - Тебе его шо? На авеню подобрали? Возьмите глаза в руки и скажите мине – и где вы видели прямую рэчку?... На повороте поймали!

image (41).jpg

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   1 пользователь онлайн

×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика