Перейти к содержанию

larosh

Старейшины
  • Постов

    903
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Активность репутации

  1. Нравится
    larosh получил реакцию от Димон в Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.   
    Myжик вылoжил видео пo приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей котopые попробовали его рецепт. Я читал и плакал. 
     
    1. Чудной квас! Выпил 1 бaнку, а надристал целых три! Вот, откуда беретcя мaтeрия из квасa! 
     
    2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 
     
    3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 
     
    4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 
     
    5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую. 
     
    6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. 
     
    7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть..)))))
  2. Отличный отчёт
    larosh получил реакцию от Учитель в Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.   
    Myжик вылoжил видео пo приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей котopые попробовали его рецепт. Я читал и плакал. 
     
    1. Чудной квас! Выпил 1 бaнку, а надристал целых три! Вот, откуда беретcя мaтeрия из квасa! 
     
    2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 
     
    3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 
     
    4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 
     
    5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую. 
     
    6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. 
     
    7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть..)))))
  3. Отличный отчёт
    larosh получил реакцию от Сова в Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.   
    Myжик вылoжил видео пo приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей котopые попробовали его рецепт. Я читал и плакал. 
     
    1. Чудной квас! Выпил 1 бaнку, а надристал целых три! Вот, откуда беретcя мaтeрия из квасa! 
     
    2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 
     
    3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 
     
    4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 
     
    5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую. 
     
    6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. 
     
    7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть..)))))
  4. Нравится
    larosh получил реакцию от Павел 53 в Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.   
    Myжик вылoжил видео пo приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей котopые попробовали его рецепт. Я читал и плакал. 
     
    1. Чудной квас! Выпил 1 бaнку, а надристал целых три! Вот, откуда беретcя мaтeрия из квасa! 
     
    2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 
     
    3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 
     
    4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 
     
    5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую. 
     
    6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. 
     
    7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть..)))))
  5. Нравится
    larosh получил реакцию от Диментий в Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.   
    Myжик вылoжил видео пo приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей котopые попробовали его рецепт. Я читал и плакал. 
     
    1. Чудной квас! Выпил 1 бaнку, а надристал целых три! Вот, откуда беретcя мaтeрия из квасa! 
     
    2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 
     
    3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 
     
    4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 
     
    5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую. 
     
    6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. 
     
    7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть..)))))
  6. Нравится
    larosh получил реакцию от ДАНДИ в Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.   
    Myжик вылoжил видео пo приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей котopые попробовали его рецепт. Я читал и плакал. 
     
    1. Чудной квас! Выпил 1 бaнку, а надристал целых три! Вот, откуда беретcя мaтeрия из квасa! 
     
    2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 
     
    3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 
     
    4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 
     
    5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую. 
     
    6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. 
     
    7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть..)))))
  7. Нравится
    larosh получил реакцию от Егорыч в Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.   
    Myжик вылoжил видео пo приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей котopые попробовали его рецепт. Я читал и плакал. 
     
    1. Чудной квас! Выпил 1 бaнку, а надристал целых три! Вот, откуда беретcя мaтeрия из квасa! 
     
    2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 
     
    3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 
     
    4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 
     
    5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую. 
     
    6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. 
     
    7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть..)))))
  8. Нравится
    larosh получил реакцию от R53 в Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.   
    Myжик вылoжил видео пo приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей котopые попробовали его рецепт. Я читал и плакал. 
     
    1. Чудной квас! Выпил 1 бaнку, а надристал целых три! Вот, откуда беретcя мaтeрия из квасa! 
     
    2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 
     
    3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 
     
    4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 
     
    5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую. 
     
    6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. 
     
    7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть..)))))
  9. Отличный отчёт
    larosh получил реакцию от Курамаден в Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.   
    Myжик вылoжил видео пo приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей котopые попробовали его рецепт. Я читал и плакал. 
     
    1. Чудной квас! Выпил 1 бaнку, а надристал целых три! Вот, откуда беретcя мaтeрия из квасa! 
     
    2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 
     
    3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 
     
    4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 
     
    5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую. 
     
    6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. 
     
    7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть..)))))
  10. Отличный отчёт
    larosh получил реакцию от L_N в Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.   
    Myжик вылoжил видео пo приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей котopые попробовали его рецепт. Я читал и плакал. 
     
    1. Чудной квас! Выпил 1 бaнку, а надристал целых три! Вот, откуда беретcя мaтeрия из квасa! 
     
    2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 
     
    3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 
     
    4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 
     
    5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую. 
     
    6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. 
     
    7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть..)))))
  11. Нравится
    larosh получил реакцию от ДАНДИ в Северная проза   
    Галич
    ВАЛЬС ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА 
    или Размышления о том, как пить на троих 
     

    Не квасом земля полита, 
    В каких ни пытай краях: 
    Поллитра — всегда поллитра 
    И стоит везде трояк! 
    Поменьше иль чуть побольше 
    Копейки, какой рожон?! 
    А вот разделить по-Божьи — 
    Тут очень расчёт нужон! 
    Один — размечает тонко, 
    Другой — на глазок берёт, 
    И ежели кто без толка, 
    Всегда норовит — 
    Вперед! 
    Оплаченный процент отпит, 
    И — Вася, гуляй, беда! 
    Но тот, кто имеет опыт, 
    Тот крайним стоит всегда. 
    Он — зная свою отметку - 
    Не пялит зазря лицо. 
    И выпьет он под конфетку, 
    А чаще — под сукнецо. 
    Но выпьет зато со смаком, 
    Издаст подходящий стон, 
    И даже покажет знаком, 
    Что выпил со смаком он! 
    И — первому — по затылку 
    Отвесит, шутя, пинка. 
    А после 
    Он сдаст бутылку 
    И примет еще пивка. 
    И где-нибудь, среди досок, 
    Блаженный, приляжет он. 
    Поскольку — 
    Культурный досуг 
    Включает здоровый сон. 
    Он спит. 
    А над ним планеты — 
    Немеркнущий звёздный тир. 
    Он спит, 
    А его полпреды 
    Варганят войну и мир. 
    По всем уголкам планеты, 
    По миру, что сном объят, 
    Развозят Его газеты, 
    Где славу Ему трубят! 
    И громкую славу эту 
    Признали со всех сторон! 
    Он всех призовет к ответу, 
    Как только проспится Он! 
    Куется ему награда, 
    Готовит харчи Нарпит... 
    Не трожьте его! 
    Не надо! 
    Пускай человек поспит!.. 
    1966 
  12. Отличный отчёт
    larosh получил реакцию от ДАНДИ в Северная проза   
    *Я РУССКИЙ !!!*
    🦜🦜🦜🦜🦜🦜
      Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
    Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника. 
    С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
    Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
    Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни. 
    Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
    — Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
    — Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
    — Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание. 
    — А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
    — Сам дурак! — не оставался в долгу попугай. 
    В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
    — F.ck you, не так ли, господа?
    — Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
    — Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.
    Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:
    — Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
    — Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку. 
    В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.
    — Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.
    — Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
    — Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!
    Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.
    — Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
    — Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...
    И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз. 
    Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже.
    Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
    Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
    По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников! 
    Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.
    — Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил. 
    Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз…
    — Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
    — Не морозь меня, — заливался Жако.
    — Давай ещё, — скомандовал генерал. 
    Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета,   нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
    — Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
    — Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
    — Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"
    — Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
    — Силён бродяга, — пробормотал генерал.
    — Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу!
    — Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
    — Да? И что мне теперь делать?
    — Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал. 
    После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.
    Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
    Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
    — Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
    Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
    — Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!!
    Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
    ***
    Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:
    — Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?...
    Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся
    — Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
    — Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
    — Точно как ты! — убежденно сказала жена...
    *Автор Виталий Иванов (реальная история)*
  13. Отличный отчёт
    larosh получил реакцию от ДАНДИ в Северная проза   
    Юрий Левитанский 
    1922 - 1996 
     

    Я медленно учился жить. 
    Ученье трудно мне давалось. 
    К тому же часто удавалось 
    урок на после отложить. 
    Полжизни я учился жить, 
    и мне за леность доставалось – 
    но ведь полжизни оставалось, 
    я полагал, 
    куда спешить! 
    Я невнимателен бывал – 
    то забывал семь раз отмерить, 
    то забывал слезам не верить, 
    урок мне данный забывал. 
    И всё же я учился жить. 
    Отличник – нет, не получился. 
    Зато терпенью научился, 
    уменью жить и не тужить. 
    Я поздно научился жить. 
    С былою ленью разлучился. 
    Да правда ли, 
    что научился, 
    как надо, научился жить? 
    И сам плечами лишь пожмёшь, 
    когда с утра забудешь снова 
    не выкинуть из песни слова 
    и что посеешь, то пожнёшь. 
    И снова, снова к тем азам, 
    в бумагу с головой заройся. 
    – Сезам, – я говорю, – откройся!.. 
    Не отворяется Сезам. 
  14. Нравится
    larosh получил реакцию от Стрелец в Северная проза   
    Галич
    ВАЛЬС ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА 
    или Размышления о том, как пить на троих 
     

    Не квасом земля полита, 
    В каких ни пытай краях: 
    Поллитра — всегда поллитра 
    И стоит везде трояк! 
    Поменьше иль чуть побольше 
    Копейки, какой рожон?! 
    А вот разделить по-Божьи — 
    Тут очень расчёт нужон! 
    Один — размечает тонко, 
    Другой — на глазок берёт, 
    И ежели кто без толка, 
    Всегда норовит — 
    Вперед! 
    Оплаченный процент отпит, 
    И — Вася, гуляй, беда! 
    Но тот, кто имеет опыт, 
    Тот крайним стоит всегда. 
    Он — зная свою отметку - 
    Не пялит зазря лицо. 
    И выпьет он под конфетку, 
    А чаще — под сукнецо. 
    Но выпьет зато со смаком, 
    Издаст подходящий стон, 
    И даже покажет знаком, 
    Что выпил со смаком он! 
    И — первому — по затылку 
    Отвесит, шутя, пинка. 
    А после 
    Он сдаст бутылку 
    И примет еще пивка. 
    И где-нибудь, среди досок, 
    Блаженный, приляжет он. 
    Поскольку — 
    Культурный досуг 
    Включает здоровый сон. 
    Он спит. 
    А над ним планеты — 
    Немеркнущий звёздный тир. 
    Он спит, 
    А его полпреды 
    Варганят войну и мир. 
    По всем уголкам планеты, 
    По миру, что сном объят, 
    Развозят Его газеты, 
    Где славу Ему трубят! 
    И громкую славу эту 
    Признали со всех сторон! 
    Он всех призовет к ответу, 
    Как только проспится Он! 
    Куется ему награда, 
    Готовит харчи Нарпит... 
    Не трожьте его! 
    Не надо! 
    Пускай человек поспит!.. 
    1966 
  15. Нравится
    larosh получил реакцию от R53 в Северная проза   
    Галич
    ВАЛЬС ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА 
    или Размышления о том, как пить на троих 
     

    Не квасом земля полита, 
    В каких ни пытай краях: 
    Поллитра — всегда поллитра 
    И стоит везде трояк! 
    Поменьше иль чуть побольше 
    Копейки, какой рожон?! 
    А вот разделить по-Божьи — 
    Тут очень расчёт нужон! 
    Один — размечает тонко, 
    Другой — на глазок берёт, 
    И ежели кто без толка, 
    Всегда норовит — 
    Вперед! 
    Оплаченный процент отпит, 
    И — Вася, гуляй, беда! 
    Но тот, кто имеет опыт, 
    Тот крайним стоит всегда. 
    Он — зная свою отметку - 
    Не пялит зазря лицо. 
    И выпьет он под конфетку, 
    А чаще — под сукнецо. 
    Но выпьет зато со смаком, 
    Издаст подходящий стон, 
    И даже покажет знаком, 
    Что выпил со смаком он! 
    И — первому — по затылку 
    Отвесит, шутя, пинка. 
    А после 
    Он сдаст бутылку 
    И примет еще пивка. 
    И где-нибудь, среди досок, 
    Блаженный, приляжет он. 
    Поскольку — 
    Культурный досуг 
    Включает здоровый сон. 
    Он спит. 
    А над ним планеты — 
    Немеркнущий звёздный тир. 
    Он спит, 
    А его полпреды 
    Варганят войну и мир. 
    По всем уголкам планеты, 
    По миру, что сном объят, 
    Развозят Его газеты, 
    Где славу Ему трубят! 
    И громкую славу эту 
    Признали со всех сторон! 
    Он всех призовет к ответу, 
    Как только проспится Он! 
    Куется ему награда, 
    Готовит харчи Нарпит... 
    Не трожьте его! 
    Не надо! 
    Пускай человек поспит!.. 
    1966 
  16. Нравится
    larosh получил реакцию от Учитель в Северная проза   
    Галич
    ВАЛЬС ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА 
    или Размышления о том, как пить на троих 
     

    Не квасом земля полита, 
    В каких ни пытай краях: 
    Поллитра — всегда поллитра 
    И стоит везде трояк! 
    Поменьше иль чуть побольше 
    Копейки, какой рожон?! 
    А вот разделить по-Божьи — 
    Тут очень расчёт нужон! 
    Один — размечает тонко, 
    Другой — на глазок берёт, 
    И ежели кто без толка, 
    Всегда норовит — 
    Вперед! 
    Оплаченный процент отпит, 
    И — Вася, гуляй, беда! 
    Но тот, кто имеет опыт, 
    Тот крайним стоит всегда. 
    Он — зная свою отметку - 
    Не пялит зазря лицо. 
    И выпьет он под конфетку, 
    А чаще — под сукнецо. 
    Но выпьет зато со смаком, 
    Издаст подходящий стон, 
    И даже покажет знаком, 
    Что выпил со смаком он! 
    И — первому — по затылку 
    Отвесит, шутя, пинка. 
    А после 
    Он сдаст бутылку 
    И примет еще пивка. 
    И где-нибудь, среди досок, 
    Блаженный, приляжет он. 
    Поскольку — 
    Культурный досуг 
    Включает здоровый сон. 
    Он спит. 
    А над ним планеты — 
    Немеркнущий звёздный тир. 
    Он спит, 
    А его полпреды 
    Варганят войну и мир. 
    По всем уголкам планеты, 
    По миру, что сном объят, 
    Развозят Его газеты, 
    Где славу Ему трубят! 
    И громкую славу эту 
    Признали со всех сторон! 
    Он всех призовет к ответу, 
    Как только проспится Он! 
    Куется ему награда, 
    Готовит харчи Нарпит... 
    Не трожьте его! 
    Не надо! 
    Пускай человек поспит!.. 
    1966 
  17. Нравится
    larosh получил реакцию от Бегемот в Северная проза   
    *Я РУССКИЙ !!!*
    🦜🦜🦜🦜🦜🦜
      Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
    Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника. 
    С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
    Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
    Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни. 
    Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
    — Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
    — Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
    — Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание. 
    — А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
    — Сам дурак! — не оставался в долгу попугай. 
    В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
    — F.ck you, не так ли, господа?
    — Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
    — Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.
    Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:
    — Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
    — Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку. 
    В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.
    — Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.
    — Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
    — Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!
    Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.
    — Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
    — Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...
    И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз. 
    Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже.
    Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
    Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
    По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников! 
    Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.
    — Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил. 
    Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз…
    — Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
    — Не морозь меня, — заливался Жако.
    — Давай ещё, — скомандовал генерал. 
    Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета,   нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
    — Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
    — Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
    — Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"
    — Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
    — Силён бродяга, — пробормотал генерал.
    — Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу!
    — Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
    — Да? И что мне теперь делать?
    — Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал. 
    После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.
    Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
    Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
    — Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
    Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
    — Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!!
    Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
    ***
    Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:
    — Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?...
    Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся
    — Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
    — Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
    — Точно как ты! — убежденно сказала жена...
    *Автор Виталий Иванов (реальная история)*
  18. Нравится
    larosh получил реакцию от R53 в Северная проза   
    *Я РУССКИЙ !!!*
    🦜🦜🦜🦜🦜🦜
      Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
    Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника. 
    С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
    Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
    Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни. 
    Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
    — Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
    — Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
    — Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание. 
    — А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
    — Сам дурак! — не оставался в долгу попугай. 
    В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
    — F.ck you, не так ли, господа?
    — Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
    — Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.
    Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:
    — Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
    — Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку. 
    В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.
    — Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.
    — Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
    — Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!
    Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.
    — Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
    — Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...
    И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз. 
    Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже.
    Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
    Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
    По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников! 
    Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.
    — Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил. 
    Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз…
    — Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
    — Не морозь меня, — заливался Жако.
    — Давай ещё, — скомандовал генерал. 
    Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета,   нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
    — Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
    — Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
    — Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"
    — Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
    — Силён бродяга, — пробормотал генерал.
    — Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу!
    — Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
    — Да? И что мне теперь делать?
    — Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал. 
    После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.
    Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
    Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
    — Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
    Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
    — Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!!
    Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
    ***
    Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:
    — Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?...
    Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся
    — Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
    — Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
    — Точно как ты! — убежденно сказала жена...
    *Автор Виталий Иванов (реальная история)*
  19. Нравится
    larosh получил реакцию от Стрелец в Северная проза   
    *Я РУССКИЙ !!!*
    🦜🦜🦜🦜🦜🦜
      Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
    Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника. 
    С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
    Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
    Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни. 
    Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
    — Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
    — Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
    — Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание. 
    — А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
    — Сам дурак! — не оставался в долгу попугай. 
    В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
    — F.ck you, не так ли, господа?
    — Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
    — Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.
    Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:
    — Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
    — Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку. 
    В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.
    — Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.
    — Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
    — Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!
    Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.
    — Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
    — Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...
    И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз. 
    Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже.
    Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
    Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
    По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников! 
    Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.
    — Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил. 
    Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз…
    — Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
    — Не морозь меня, — заливался Жако.
    — Давай ещё, — скомандовал генерал. 
    Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета,   нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
    — Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
    — Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
    — Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"
    — Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
    — Силён бродяга, — пробормотал генерал.
    — Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу!
    — Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
    — Да? И что мне теперь делать?
    — Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал. 
    После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.
    Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
    Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
    — Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
    Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
    — Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!!
    Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
    ***
    Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:
    — Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?...
    Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся
    — Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
    — Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
    — Точно как ты! — убежденно сказала жена...
    *Автор Виталий Иванов (реальная история)*
  20. Нравится
    larosh получил реакцию от Потапыч в Северная проза   
    *Я РУССКИЙ !!!*
    🦜🦜🦜🦜🦜🦜
      Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.
    Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника. 
    С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.
    Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.
    Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни. 
    Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:
    — Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.
    — Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.
    — Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание. 
    — А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.
    — Сам дурак! — не оставался в долгу попугай. 
    В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:
    — F.ck you, не так ли, господа?
    — Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.
    — Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.
    Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:
    — Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!
    — Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку. 
    В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.
    — Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.
    — Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.
    — Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!
    Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.
    — Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...
    — Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...
    И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз. 
    Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже.
    Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
    Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.
    По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников! 
    Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.
    — Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил. 
    Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз…
    — Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.
    — Не морозь меня, — заливался Жако.
    — Давай ещё, — скомандовал генерал. 
    Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета,   нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.
    — Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.
    — Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
    — Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"
    — Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.
    — Силён бродяга, — пробормотал генерал.
    — Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу!
    — Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...
    — Да? И что мне теперь делать?
    — Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал. 
    После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.
    Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.
    Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.
    — Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
    Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
    — Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!!
    Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...
    ***
    Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:
    — Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?...
    Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся
    — Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
    — Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.
    — Точно как ты! — убежденно сказала жена...
    *Автор Виталий Иванов (реальная история)*
  21. Нравится
    larosh получил реакцию от Потапыч в Северная проза   
    Мое восприятие «бабушек» долгое время было одноклеточным. В лучшем проявлении бабушка — это такая Арина Родионовна, теплая печка, рядом с которой уютно засыпать в стужу. Уменьшительно-ласкательный суффикс делал свое дело — форматировал восприятие. Помимо тепла и уюта она еще и в хозяйстве может пригодиться: вон, классик даже выпивал с нею вместе. 
    Темную сторону бабушек я видел сквозь собирательный образ Бабы Яги. Действительно, к старости некоторые женщины наживают себе острые лица, о которые можно порезаться с первого взгляда. Никакого уюта в них нет — окна нараспашку, и отовсюду сквозит какая-то внутренняя бездомность. 
    Однажды я сидел в гостях у друга детства. Мне тогда было лет двадцать, я оканчивал институт. Мы с ним вспоминали свое советское счастливое голодранство, рассматривая старые фотографии. Я обратил внимание на раритетный альбом со спутником на обложке, лежавший в глубине ящика. 
    «О, это моей бабушки, ничего интересного», — прокомментировал друг. 
    Я все же попросил разрешения посмотреть. 
    «Бабуль, можно Олег твой альбом посмотрит?» — крикнул друг. 
    «Да, конечно!» — прилетело обратно из соседней комнаты через коридор. Бабушка жила в той же квартире вместе с родителями друга и с ним самим. 
    Я открыл альбом на первой странице и принялся листать. Ничего выдающегося, обычные желтые листья чьей-то судьбы, как в любом парке по осени, как в любой жизни в старости. Снимки детей, женщин, мужчин, черно-белого неба, серого солнца, застывшего навеки моря, горделивых зданий, от которых сейчас и кирпича не найти. 
    Но на середине альбома я задержался. Меня зацепили несколько похожих фотографий какой-то девушки. Это была полноценная фотосессия, как бы мы сейчас сказали, такой ретроинстаграм. Девушка позировала в интерьере. На заднем плане мелькали то старый ламповый радиоприемник, то картины на стенах, то окно с гардинами. Снимки были очень качественные, даже профессиональные, словно с обложки журнала. 
    Возможно, это впечатление возникало от того, что девушка на фото была божественно хороша. Я даже как-то застеснялся ее красоты. Мне показалось, что если я посмотрю чуть подольше, то рискую в нее влюбиться (тогда я еще не был женат, тогда мне еще было можно). Девушка на пожелтевших карточках улыбалась так, что черно-белые фотографии на мгновение становились цветными. Она улыбалась до перехватывания горла, до бабочек у меня в животе. 
    Я поспешил перевернуть страницу. Затем шли еще какие-то снимки, все современнее и современнее, а в конце альбома, на последних листах, я уже без труда узнавал бабушку моего друга — на даче, на лавочке, за столом. 
    Я закрыл альбом и вернул его другу. 
    «Интересно, — процедил я из вежливости, — девушка там одна на фото, очень ничего. Родственница ваша?» 
    «А, — протянул товарищ, сразу поняв, о чем я говорю, — ага, родственница. Бабушка моя». 
    Я несколько секунд просидел молча, пока мой чайник не закипел. 
    Я взял альбом у друга обратно, буквально вырвал из рук. Открыл посредине на странице с фотографиями девушки. Перелистал в конец на страницу с фотографиями бабушки. Потом отмотал назад. Затем перемотал вперед. Проделал этот нехитрый мультипликационный трюк еще пару раз. 
    «Это та же самая бабушка, что и на последних фото?» — задал я один из своих фирменных идиотских вопросов. 
    «Та же, та же», — ответил друг с интонацией «и тебя вылечат». 
    Я держал в руках альбом, ошарашенный, и внутри меня искрился разорванный напополам шаблон. 
    В этот момент в коридоре раздалось шарканье, и в нашу комнату вошла бабушка. Она принесла нам на подносе чай с пряниками. 
    «Ой, бабуля, да не стоило», — сказал ей друг. 
    Старушка поставила поднос и выпрямилась. Она не сразу ушла, видимо, ей нужно было отдышаться. Ей тогда было уже слегка за восемьдесят. Слышала она прекрасно, а вот ноги слушались плохо, как бы ни пытался докричаться до них мозг. Пожилая женщина смотрела прямо на меня. Мне стало неловко. Я поднял альбом, открытый на ее девичьих снимках, и произнес вторую идиотскую фразу за день: 
    «А это вы!» 
    Она всплеснула руками, словно увидела привидение. 
    И улыбнулась. Той самой улыбкой со старой фотографии. 
    И в этот момент кто-то запустил современный голливудский блокбастер со спецэффектами. 
    Бабушка на моих глазках начала рассыпаться на пиксели. Пучок седых волос порвал резинку и разбежался на тысячи чернющих змей. Морщины моментально разгладились, как будто по ее лицу провели утюгом времени. Глаза засверкали, точно их протерли от пыли. 
    Улыбка не стареет. Передо мной стояла потрясающая красавица, девушка с пожелтевшего снимка. По комнате вокруг нас летали бабочки, выпорхнувшие у меня из живота. 
    Как часто наши бабушки для нас — это всего лишь последняя страница фотоальбома. Как опрометчиво мы забываем перевернуть ее, чтобы увидеть чудо стариковской молодости. Как сложно нам поверить в то, что под Поленовым скрывается Айвазовский, что в тихом пруду тоже могли бушевать девятибалльные страсти. 
    Как жаль, что наши старики уходят от нас неразгаданными и нераскрытыми, как старый фотоальбом... 

    Олег Батлук
  22. Нравится
  23. Нравится
  24. Нравится
  25. Нравится
×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика